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- 朋友问我：“你最近怎么不刷短视频了？”我说：“我怕刷着刷着，大数据就给我推送‘如何戒掉短视频’的视频了。”
- 下班回家，我妈说：“你再不找对象，我就去庙里求个签。”我说：“妈，您别去了，我就是您上辈子欠的签。”
- 朋友说他最近在练“隐身术”。我问练得怎么样。他说：“练得还行，昨天我老板开会点名批评‘某些人工作不积极’，我当场就消失了。”
- 去健身房办卡，教练说：“坚持三个月，你就能看到明显变化。”我说：“变化我能看见，问题是钱包它看不见啊。”
- 老婆让我发工资截图。我照做了。她问：“另一半呢？”我说：“在‘未来可期’文件夹里。”
- 老师问小明：“用‘一边……一边……’造句。”小明说：“我一边脱衣服，一边想，这衣服怎么越穿越小？”老师：“不对！”小明：“真的！我妈一边洗，一边说要缩水！”
- 朋友炫耀新买的智能音箱：“这玩意儿可聪明了，能听懂人话！”我：“真的？那让它给我倒杯水。”朋友对着音箱喊：“小X小X，给这位大爷倒杯水！”音箱：“我在客厅，水在厨房，我走不过去。”
- 我：“妈，我想吃红烧肉。”妈：“不行，太油腻。”我：“那清蒸的呢？”妈：“也不行，热量高。”我：“那……您看我是不是该饿死了？”妈：“饿不死，还有米饭。”
- 上司说：“这个项目很重要，大家要拿出百分之两百的干劲！”我默默打开计算器：100% + 100% = 200%。然后发现我的工作量已经超额300%了。
- 去相亲，对方问我兴趣爱好。我说：“喜欢安静。”她点点头。我又补充：“比如，一个人待着。”她立刻说：“我觉得我们不太合适。”
- 医生：“最近压力大吗？”我：“不大，就是每天醒来，发现地球还在转，我就压力山大——它咋还不停呢？”
- 朋友说他家猫成精了。我问证据。他说：“每次我打开零食柜，它都能瞬间出现在我脚边，比我手机弹广告还快。”
- 老婆说要减肥，晚上只吃沙拉。半夜我听见厨房有动静，过去一看，她正对着一盘沙拉发呆。我问：“怎么了？”她说：“我在想，如果我不吃，这沙拉会不会自己长胖？”
- 老板：“我们要有狼性文化！”员工：“好的老板，那加班费能按‘狼’的标准算吗？听说狼一顿能吃好几只羊。”
- 我妈总说：“别老看手机，对眼睛不好。”我说：“妈，我这叫‘信息狩猎’，原始人还天天打猎呢。”我妈：“那你猎到对象了吗？”
- 外卖小哥打电话：“您的外卖到了，在小区门口。”我说：“麻烦送上来吧，我下不了楼。”小哥：“为什么？”我说：“我在床上‘思考人生’。”小哥：“思考人生还点外卖？”我说：“对啊，思考饿了。”
- 朋友失恋了，很痛苦。我说：“天涯何处无芳草。”他说：“问题是，我连草都不想要了，我现在只想当棵草，让人踩两脚解解恨。”
- 去银行办业务，柜员问我：“您要存多久？”我说：“就存到我下次取钱的时候。”柜员：“……那您想存定期还是活期？”我说：“活期吧，我怕定期太久，钱都忘了我。”
- 老师问：“谁能用‘刚刚’造句？”小明站起来：“我刚刚没举手。”
- 我：“爸，我想买个新手机。”爸：“你那个不是还能用吗？”我：“能用，就是每次开机，它都提示我‘系统已运行438天，请注意身体’。”
- 朋友说他最近在学理财。我问学得怎么样。他说：“学得挺好，现在我知道了，我最大的资产是‘乐观’，最大的负债是‘花呗’。”
- 公司群里发通知：“明天团建，全体员工必须参加！”我立刻回复：“收到！我申请参加‘线上云团建’，地点：我家沙发。”
- 老婆问我：“如果我和你妈同时掉水里，你先救谁？”我想了想：“我先救妈。”老婆感动：“你真孝顺。”我说：“因为你会游泳，而且泳姿比我好看。”
- 朋友抱怨：“现在AI太厉害了，感觉要失业了。”我说：“别怕，AI再厉害，它也不会在周五下午五点五十，假装很忙地刷新邮箱等下班。”
- 我对健身教练说：“教练，我想要八块腹肌。”教练说：“可以，先来一百个仰卧起坐。”我做了十个，说：“教练，我感觉我已经拥有了十块‘酸’肌。”
- 老板画大饼：“明年公司上市，大家都能财务自由！”员工小声嘀咕：“老板，您先把上个月的工资饼画圆了行吗？”
- 去理发店，我说：“剪个清爽点的。”理发师咔嚓几下，我一看镜子：“这哪是清爽，这是‘清空’吧！”
- 妈妈总说：“你要多交朋友。”我说：“妈，我朋友不少，就是他们都不理我。”妈妈：“为什么？”我说：“因为我总在朋友圈发‘求拼单’。”
- 朋友说他家的WiFi成精了。我问怎么了。他说：“每次我一打开工作文档，它就断线；我一看搞笑视频，它立马满格。”
- 我：“人生好难。”手机弹出广告：“点击这里，一键解忧！”我点开，是贷款APP。我说：“这不叫解忧，这叫‘忧上加忧’。”
正文完
